unalmamban böngésztem a neten. szokás szerint.
egyes árucikkek vevőtájékoztató található...:
hajszárítón: alvás közben ne használja.
(pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam.)
chips-es zacskón: ön is nyerhet! még várásolnia sem kell! részletek a zacskóban!
(áruházi tolvajok részére.)
mirelit árun: felhasználási javaslat - kiolvasztani.
(ez csak egy javaslat. eheted jégbefagyva is.)
tesco dobozos sütemény alján: ne fordítsa fel!
(jókor szólnak...)
pudingos dobozon: a termék melegítés után forró lesz!
(nem logikus...?!)
vasaló dobozás: ne vasalja a ruhát saját testén.
(másén vasalhatom?)
altató tabletta dobozán: álmosságot okozhat!
(nem ezért vettem?)
karácsonyfa izzókon: csak kültéri és beltéri használatra!
(mér, még hol lehetne?)
japán konyhagépen: a másik célra ne használja.
(miféle másik cél?)
superman jelmez dobozán: az ember alapvetően nem tud repülni. ezt a tényt a jelmez viselése sem befolyásolja.
(affranc, pedig már azt hittem, megnézhetem, hogy tényleg fentről minden szép-e!)
és most néhány vicc:
-megmutathatom a bélyeggyűjteményemet Klári?
-majd ha egyedül lesz Károly.
-dehát én egyedül vagyok, Klári!
-a világon, Károly.
Sherlock Holmes meghal. a mennyország kapujában találkozik Szent Péterrel. az megállítja és kérdezi tőle:
-hát te meg ki vagy?
-én vagyok Sherlock Holmes, a híres detektív.
nono! azt bárki állíthatja magáról. bizonyítsd be! ha egy óra múlva előállítod nekem ebből a nyag tömegből Ádámot, akkor elhiszem.
nem telik bele tíz perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhűlve kérdezi:
-hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad?
-elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.
hogy hívják a tétova rovarokat?
mitévő legyek.
mi az, 50 tonna és csipog?
két, 25 tonnás veréb.
mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval?
légy, a hajad szobrásza.
négy férfi beszélget:
első: én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá.
második: én havonta kétszer.
harmadik: én hetente egyszer.
negyedik: én hetente kétszer.
első a negyedikhez: neked nincs is feleséged.
negyedik: ja, most nem a tiedről beszélünk?
két perec beszélget:
-perec?
-peretlek.
a vendég a kisbabát nézegeti.
-nahát! tisztára a papája!
-bizony! ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd.
-mondja, maga a karmester?
-rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem!
-miért, hogy kellett volna kérdezni?
-hát így: maga akar, mester?
mi van a macska fején?
cirmos cica haj...
az ifjú házaspár elmegy nászútra. a lány ír egy levelet az anyjának:
"kedves mama! nagyon jól érezzük magunkat, csak egy baj van: nagyon rossz az időjárás és mindig esik az eső, így egész nap a szobában gubbasztunk."
pár nap múlva jön a válasz a mamától:
"örülök, hogy jól vagytok. csak azt az egyet nem értem a leveledben, hogy mi az a gub?"
-ki az: ó-val kezdődik és nagyon szeret szeretkezni?
-???
-ó, hát az én vagyok!
melyik az a testrésze a férfinak, amelyik izgalmi állapotban ötszörösére nő?
a pupillája.
-emberek! itt jön Black Joe, a vadnyugat réme!
mindenki kirohan a kocsmából, csak egy embernek nem sikerül, felborít egy asztalt és elbújik mögötte. bejön egy fekete csizmás, fekete kalapos ember.
-szopjál! -mondja.
a másik látja, itt nincs mit tenni, nekilát a dolognak.
-gyorsabban! -szól megint.
az emberke már nagyon igyekszik.
-még gyorsabban!
az ember teljes sebességre kapcsol.
-gyorsabban, mert ideér Black Joe!
hol lapul a nyúl legjobban?
az úthenger alatt.
kedvenc sportágam a 200 női mell.
-mi jelenti a sexet egy apátságban?
-???
-az apátok fasza.
felébred reggel a gyerek és kimegy a konyhába. ott egy ismeretlen férfi turkál a hűtőben.
-te vagy az új baby sitter? -kérdezi a gyerek.
-nem. én vagyok az új mother fucker.
nos, ennyi. :) remélem, mindenki lefáradt! ^^
Utolsó kommentek